天大不孕不育医院

　　一个从不想当妈妈到不能妈妈的求子历程

　　2000年5月，我认识了现在的老公，他没钱，没工作，没住的地方，甚至连温饱都难以解决。可是我还是爱上了他。尽管我知道自己很不理智，那年我20岁。

　　2001年冬天，我怀了他的孩子，我无助极了。我不知道该怎么半，半夜里，站在路边有过轻生的念想。走在马路上，我拼命的跑，甚至自己故意掉进很深的沟了，这样做，我只是想不要这个孩子。我不敢告诉妈妈，家庭的舆论让我没有勇气去告诉他们，老公当时也傻了。没有了主意，当时，尽管我们考虑到结婚，可是谁都没有说出口，因为我们还太小;就这样，我借了钱去做了无痛人流，我一辈子都不能忘记，说是无痛，但是心理的委屈和疼痛远远大于身体的，因为是冬天，我躺在医院冰冷的床上，等待着医生给我手术，那种赤裸裸的凉在那里，医生该干什么干什么，我难过极了，那时候我诅咒过自己!我恨自己。第一次，我的孩子，在我的肚子里被我无情的扼杀了，我，他的母亲。恶狠狠的扼杀了他。

　　2002年，我又一次怀孕，老公正忙着他的工作，无暇顾及我，我没有告诉他，自己去了医院，做了手术。结束后，自己找个旅店反琐在里面2天，不吃不喝，家里人疯了。不知道我去了哪里，两天后我把所有的苦压在心里继续我的生活。

　　2003年，避孕失败，我不想在面对医院的医生，我怕他们的忠告和可怜的眼神我选择了药物流产。那种疼痛仿佛是上天告诉我，你以后会后悔的。

　　2004年，避孕失败，在私人诊所做了药物流产。已经麻木。

　　2005年12月，怀孕，我准备结婚了。婚期定在1月，我用四个孩子的生命换来了自己的结婚宣言。但是不幸的是孩子死了，死在我的肚子里。自然流出，我手里捧着流出的孩子，我知道是个男孩。在卫生间做了一个晚上，一滴眼泪都没有，我恨我自己，恨老公，恨全世界。可是有什么用呢，我知道这是我和老公的惩罚，也就在这个时候，我升职了，升到我梦寐以求的职位。薪水，权利，地位，我都有了，可是我没有了孩子。没有了。老公比我伤心，他蹲在楼上的厨房自己偷偷的哭，我是无意间看见的。那个时候我发誓，无论多么困难，我都要为老公生个健康的孩子。

　　2006年5月，我又成功怀孕。高兴极了，我把好消息告诉妈妈，妈妈让我好好休息，一定要成功。就在这个时候我爷爷病危，也就在爷爷去世的哪天，孩子又走了，我知道他不爱我了，也许是爷爷怕自己孤单??带走了它。

　　2006年7月，开始我的漫漫治疗之路。在大连的一个女子医院检查，花了6000多，没有任何结果。我绝望，失望，痛心，但是我还是要坚强。坚强的去孕育一个属于自己的孩子。老公看我心疼的说，我们不要吧，没有孩子我们一样幸福的，我知道是安慰我的，我不要，我不给他一个孩子，我死都不瞑目。我要努力，一定要努力。任何希望我都要坚持。坚持

　　希望上帝能够给我一次赎罪得机会，给我一个健康的宝宝。

　　天冷了,自己静静的坐在电脑前，,大脑一片空白.很期待检查结果快点出来，我就可以快点去成都天大不孕不育医院治疗了，结果快快出来吧,我想快点结束这场撕心列肺的苦战.真的很着急.那是我唯一的希望，我没有给自己留后路,一切都寄托与此了.